HISTORIETAS  Y CHISTES DE PESCA.........

Un aficionado a la pesca esta sentado en el bar del puerto para tomar una copa. En ese momento entra  un gigantón cargador del muelle y acercándose va y le  coge la copa y se la bebe.
El hombrecito lo mira y arranca a llorar, a lo que el hombretón dándole lástima le dice: Pero tío no te preocupes, solo era una broma y te invito a una copa.
El hombrecito lo vuelve a mirar y le dice: No, si no lloro por la copa... es que hoy a sido el peor día de mi vida :
Esta mañana me despidieron del trabajo... fui a coger el coche y me lo habían robado... llegué a casa  y me encuentro a mi mujer en la cama con otro ....  y me dije que lo mejor era venirme a pescar... y cuando llego al puerto me encuentro el barco hundido y ahora que estaba pensando en matarme.... VIENES TU Y TE BEBES MI COPA DE CIANURO.
( chiste, algo modificado para la pesca, remitido por correo por Santiago)

LA VÍSPERA DE LA  JORNADA

Sí.......dígame?. Contesta la voz de Manolo desde el otro lado del teléfono.
 Hola colega, te llamaba para preguntarte si vas el sábado de pesca ?.
 Seguramente si, por qué me lo preguntas ¿. Te vas a venir con nosotros?.
 No lo se todavía, es mucha pesquera para la parienta y se me mosqueará. Por cierto, se me olvidaba decírtelo........... No veas el pesquerón que acabo de hacer....jeje. Acabo de volver y los vecinos no se podían creer lo que estaban viendo.......
 Siiiiiii ? 
.........jeje. Adivina lo que he pillao ?........ 5 sargetones, 3 doradas, un borriquete, 2   urtas y un pargo que quita el hipo..........jeje........el más chico pesará como 2 o 3 kilos.......
La gente en la playa no se lo podían creen, no veas cómo tiraban los bichos ......he tenido que agraceder los aplausos y las felicitaciones.  
Vaya.....hombre.......enhorabuena. La peña tampoco se lo creerá, pero tendremos que felicitarte. 
Lo mejor fue cuando la reportera de la revista  “PEZCA”  me besó y me susurró al oido..........Antonio.............Antonio...........ANTONIO
ANTOONIO .......joder......Antonio, despiértate ya que son las cinco de la mañana y lleva un rato sonando el despertador. Siempre te pasa igual, mucho despertador y te tengo que llamar yo.................ANTOOOOOOOOONIOOOOOOOOO. 

Dos pescadores estaban pescando, cuando notaron  que la red pesaba bastante. Uno de ellos subió la red al bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar.
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador asombrado. Y el otro responde:
- Pero, ¿por dónde?

Entre dos pescadores. Uno, mostrando el brazo entero, dice: 
- ¡Ayer yo pesqué un pez así!  
El otro pescador le dice: 
- ¡No seas tan mentiroso! ¡No existen peces tan peludos! 

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice:
- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?
- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador.
Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:
- ¡Qué maldita tempestad!
- ¡Imagínate! Y el idiota de Bonifacio se fue de pesca -, dice la mujer.

Un pescador en invierno sale de pesca y cuando llega a la orilla del lago ve a otro que acaba de sacar una trucha inmensa. De inmediato se instala cerca de él para aprovechar el pique.

Con gran desconcierto va viendo como el que esta a su lado continúa sacando truchas y él nada. Pasa bastante tiempo y se anima a preguntar el secreto de su vecino. 

Buen hombre ¿Que le pone Ud. a la carnada o que carnada usa para tener tanto éxito? 

Le responde: Lsr poegans en la bouq para ensticbk.

Disculpe pero no le entiendo. 

Respuesta  igual de indescifrable.

Ud. sepa disculpar pero no le entiendo. 

DIGO QUE LAS TENGO EN LA BOCA; A LAS LOMBRICES LES GUSTAN ESTAR HUMEDAS Y CALENTITAS.

Llega Manolo a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y  cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:

- AHÍ NO HAY PECES....

Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:

- AHÍ TAMPOCO HAY PECES....

Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

- TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES....

Manolo, disgustado, le replica a la voz:

- ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?

- NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO (PATINAJE).

En un manicomio dos locos están pescando en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!
Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
"Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala:
La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"
Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!

El marido llama a la casa y le dice a su señora, cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda.
Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va.
A la semana regresa y la señora le pregunta:
Cómo te ha ido?
Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.
A lo que la mujer con una sonrisa le responde:
No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelos.

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...

Está Eva en el paraiso y le entran ganas de echar un casquete. Ve un dinosaurio y le persigue, pero éste se escapa hasta que se cae por un barranco.
Más tarde ve un mono, también le persigue hasta que consigue agarrarle por los pelos del culo  y se los arranca.
Eva decide meterse en un río cercano, entonces ve un pez y decide calmarse con él.
Conclusión: sabemos como se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olían antes los peces.

Esta era una vez una mamá pez, con todos sus pecesitos. Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no había emprendido el largo viaje hacia aguas más cálidas.

Durante el viaje le dice a sus pecesitos:
-- ¡Apúrense! Vamos a nadar mucho por nada nos podemos detener, si no nos va a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
-- MAMA MAMA MAMA!!
Y la mamá le dice:
-- No, ahorita no. Apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato otra vez el mismo pecesito le grita:
-- MAMA MAMA MAMA!!
-- No hijo ahora  no,  cuando lleguemos me dices lo que quieras pero ahora date prinsa, tenemos que llegar.
Después de otro rato el mismo pecesito le grita:
-- MAMA MAMA MAMA!!
La mamá pez ya impacientada por aquel pequeño le dice a todos alto y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:
-- A ver, ¿qué quieres?
-- Mamá, es que tengo sed.

¿En dónde viven los peces fresas? En el osea no..... ...

- Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces?
- No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.

Un pez le dice al otro:
-Que hace tu papa
el otro le contesta:
-"NADA" ¿y el tuyo?
-"NADA también"

¿Cual es el pez que usa corbata?
-el pez-cuezo

¿Cual es el pez que siempre llega ultimo?
-El delfín

¿Cual es el unico pez que da leche?
-El pezón

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano
en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendrá truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco.
Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano
ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter
la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los
puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
A la mañana siguiente se acerca a su mujer y le mete la mano
Ella exclama-¡Te vas de pesca hoy?!

Jaimito,  cómo se hace el caviar?
El caviar se hace con huevos de "centurión".

Bonifacio y su hijo fueron de pesca. Están sentados en un bote con las cañas en las manos. El hijo empieza a hacer preguntas:
- Papi. ¿Por qué el bote no se hunde?
- ¡Ahora no,  hijo mio! - dice Bonifacio atento al flotador. Pasa un rato y el hijo vuelve a preguntar:
- Papi. ¿Cómo los peces respiran bajo agua?
- ¡Ahora no, hijo mio !
Pasa otro rato y el hijo le pregunta:
- Papi. ¿Por qué el cielo es azul?
- ¡Ahora no, hijo mio!
El muchacho se queda callado por un tiempo, luego dice:
- Papi. ¿No te molestas con las preguntas que te hago?
- ¡No! ¿Cómo me voy a molestar? Si no preguntas, nunca vas a saber nada...

Dos amigos que se van a pescar, y estando tan tranquilamente pescando, uno de ellos se fija que en la barca hay una boya enorme:
-¡Hala, tronco! ¿Y esta boya tan grande de dónde ha salido? ¿Para que quieres una boya tan grande?
-Bah, déjalo, es una historia muy larga...
El tío todavía impresionado por el tamaño de la boya, se queda también atónito al ver una vieja lámpara también en la barca.
-¿Y esta lámpara?
-¿Ésta? Es una lámpara de esas con genio, como la de Aladino.
-¿La puedo frotar?
-Sí, claro.
El tío la frota y de repente sale un genio tó echo polvo y asqueao..
-¡¡Coño!! ¡¡Un genio, era verdad!!¡¡Concédeme tres deseos!!
El genio que estaba hecho una mierda le contesta:
-Que va, que va. Te concedo sólo uno, que esto no dá para más.
El tió se queda todo nervioso pensando hasta que dice:
-¡Quiero un millón de pelas!
Terminan de pescar y el tipo va a su casa, abre la puerta y ¡zas!, se le cae encima un huevo de velas, hasta que se queda enterrado. Pillando un tremendo cabreo llama a su amigo y le dice:
-¡Qué pasa tío! El genio ese de la lámpara está gilipollas, pues no le pido un millón de pelas y me ha dado un millón de velas.¡¡Está gilipollas!!
Y va el otro y le dice:
-¡Je! Para que te voy a contar...¿Porque crees que tengo yo una boya tan grande?

Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo  comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?

Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente.
Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna reforzada con  polímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta flexión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial.
Cliente: - Bueno, vera yo no se...está bien me la llevo.
Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste hasta dentelladas  de tiburones con 200 kilos de presión!
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo dice.
Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial.
Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo.
Vendedor: - Para este equipamiento no me dirá que lo va a usar en la playa, ahí no hay casi pesca. Debe llevarse esta lancha cabinada especial para la pesca de altura que es el último modelo.
Cliente: - Vera es que yo...... sí bueno.
Vendedor: - Claro está, ese barco necesita potencia para ir a las marcas en alta mar. Para ello no hay mejores motores que estos dos motores de 200 caballos. Podrá ir a cualquier parte.
Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo recomienda.
Vendedor: - Está bien, perdón señor, donde le pongo todo?
Cliente: - Bueno, vera póngalo en ese Volswagen...
Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los accesorios y extras profesionales, un barco último modelo y no debe llevarlos en un Volswagen! No señor usted necesita un 4x4, sí señor!
Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que...
Vendedor: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento financiero, donde le prepararán un fabuloso plan de financiación  para todas sus compras.
Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.
Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido el mejor equipo, un barco y hasta un 4x4!...permítame felicitarlo!
Vendedor: - Caña de pescar? nooo. Este señor vino por unas compresas para la menstruación de su mujer, y yo le dije: compresas?, pero hombre! se va a aburrir este fin de semana? POR QUÉ NO SE VA DE PESCA.............

Dos pescadores se deciden a irse de vacaciones para pescar, y lo hacen a lo grande. Alquilan un bote, todo el equipamiento de pesca y hasta una cabaña. Se gastan una fortuna en los preparativos.
Una vez en el mar, pasan los días pescando sin tener fortuna alguna. Al final,  el último día, uno de ellos pesca un pececillo y comenta frustrado...........
Tío, te das cuenta de que esta birria de pez nos ha costado nada más y nada menos que 2.000 euros.
A lo que contesta el otro:
Jo! , pues menos mal que solo hemos pescado uno.

Un pescador en plena veda de pulpos, pesca uno de un tamaño inmenso. En ese momento ve venir a la guardia costera y nervioso coge al pulpo y se lo echa por el hombro.
No sabe usted que está prohibido pescar pulpos?
El pescador mira al pulpo incrédulo y responde al policia.
Ya le decía yo a este puñetero bicho  que nadie se iba a creer el cariño que me ha tomado.

Un pescador sin licencia pesca un pescado inmenso, le quita la piel para dejarlo limpio y en eso llega el guardacostas. Sabiéndose ilegal va y tira el pescado al agua.

Vamos a ver, licencia de pesca.

Pero oiga, que yo no estoy pescando. Responde el pescador

Y ese pellejo que está ahí?

Qué pellejo ni pellejo. Es que ha venido un bicho y me ha dicho que le guarde la ropa mientras se baña.....

¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?

-Porque solo tenía dos lombrices....